Tengo la extraña sensación de que no es la vida que estoy soñando, quiero desaparecer un momento, y cuestionar las verdades y las mentiras que he dicho en los últimos meses. 

¿Es está la vida que quiero?

- No. Por supuesto que no. 

Siento al viento recorrer todo mi cuerpo, se siente la brisa que le da la bienvenida a la noche. Mi piel se eriza y los mechones de cabello se agitan con ritmo. Hay tanto silencio que logro escucharlo todo; los carros pasar, los pájaros cantar, los mosquitos que vuelan a mi alrededor y a mis pensamientos que buscan tener voz en mi cuerpo. 

Solo puedo decir que estoy cansada de llevar una vida que no es mía, no quiero seguir el patrón de la vida cotidiana, esa chapada a la antigua, que nos invita a seguir reglas, orden y a olvidar la vida propia. Estoy cansada de hacerme creer que encajo con eso. Por momentos la vida me ha permitido tener claridad, me hace tener una pausa obligatoria para frenar y me da la oportunidad de cambiar de rumbo para retomar el camino que tiene todo eso que mi corazón anhela. 

Pero la verdad, es que he dejado de anhelar cosas, de verdad anheladas con el corazón. He perdido el ritmo de la vida, el mío y el de ella. Llevo tiempo sin querer algo, realmente quererlo, ¿cómo llegué hasta acá?, -no lo sé-. Me da miedo saber que le he perdido el sentido a la vida y me he quedado pérdida en el vacío. 

Sé que a nosotros los humanos nos mueven las ganas y la motivación, el amor y el miedo. Pero, he dejado de sentir la chispita por la cual te despiertas a diario con emoción. Estoy bien, mejor que antes para ser sincera, solo estoy un poco confundida con la vida o al menos eso es lo que me quiero obligar a creer. 

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Uruguay, Colonia del Sacramento. 

Silenciosa, elegante y viva.

Cierro los ojos, respiro hondo y escucho. Al fondo suena un violín, sus melodías tocan una canción que bien no se describir, pero me produce una sensación de vida. Suenan risas, gente hablando sobre la vida y sin más, abro los ojos de golpe y regreso a mi realidad. Frente a mí, está una pequeña parte, esa parte que mis ojos logran ver, el Río de la Plata. El sol está listo para esconderse, su color es fuerte, y el color recibe su tono cálido como espejo.  Doy media vuelta y observo, el violín es tocado por una chica turca, parece que hace magia con él, hace ligero el movimiento de sus brazos al mover el arco contra las cuerdas. La gente se acerca despacio, como si su movimiento brusco fuera a despertar a un bebé. Observan, bailan y algunos ríen. A mi izquierda, está mi familia riendo de algún viaje como es de costumbre recordar la buena la vida, las buenas experiencias o algún mal rato del cual ahora todos nos reímos. 

Colonia del Sacramento, 24 de abril 2024.

Estoy agradecida con la vida, siento que me dio permiso de hacer una pausa. Parece irreal estar aquí, quiero esta vida todos los días. Estoy segura de que cuando me retire, cuando mis años de descanso lleguen, quiero vivir aquí. 

Tiene vida. Vida propia. A las cinco de la tarde alberga un silencio en el centro, pero en las orillas de la Colonia que le dan la bienvenida al Río de la Plata hay bares con música, gente riendo con su mate en mano, transeúntes que vienen y van con una vestimenta que los hace un poco elegantes. En cada esquina se encuentra alguna historia, un mito o una leyenda, que cuenta la historia de ese lugar, aunque de por sí, las estructuras de las casas antiguas hablan por sí solas. Como en la Calle de los Suspiros, cuenta la historia que pasaban mujeres hermosas por esa calle, y siempre se escuchaba algún suspiro de un hombre que se había quedado anonadado por su belleza. Otros cuentan que cuando pasan por esa calle y sueltan un suspiro, encuentran el amor. 

Quiero regresar. Quiero regresar a ese momento en el que abrí los ojos frente al atardecer y agradecí por estar, por existir y por vivir. ¿A dónde se fue ese sentimiento que me hace sentir afortunada por estar viva? o, ¿A dónde se fue la motivación o las ganas de crear la vida de mis sueños? 

Colonia del Sacramento, 24 de abril 2024.

Estoy perdida. Quiero volver a sentir que estoy viviendo esa vida que me hace sentir afortunada y bendecida, con la que tengo que hacer pausas para agradecer por el momento. Para escapar un rato de mi realidad me refugié en las letras de los libros que he ido leyendo este año, más de seis libros, con historias diferentes, que me mueven a mundos imaginarios que me dan respiros de mi realidad. Siento que me abrazan, que me conectan con los personajes, que me recuerdan todas las posibilidades. 

No sé muy bien describir lo que estoy sintiendo en este momento, pero creo que es porque aún lo estoy atravesando. Sé que la vida viene con subidas y bajadas, donde hay momentos de tormentas, huracanes y fuegos, que son acompañados con calma, arcoíris y días soleados. Pero, hoy quiero presentarme ante la vida, en mi lado más vulnerable, dónde dejo a un lado el control y le digo: 

Vida, te he perdido. No te encuentro, y si lo hago, he perdido tu ritmo. Recuérdame como bailar a tu lado, sé que hay cosas buenas para mí. Hay cosas que aún esperan ser vistas, ser queridas, ser leídas. Hay vida en mi aún, solo recuérdame como es ser tu amiga. Quiero despertar y sentirme agradecida porque esta vida realmente se siente mía. Estoy cansada de luchar contrala corriente, quiero rendirme y dejarme llevar, y sé que estar bien, regresar a mí, es rendirme y dejarme fluir. 

Quiero crear la vida de mis sueños, quiero volver a sentir que realmente quiero cosas, quiero sentir que las anhelo, que las deseo. Quiero sentir la música en mi cuerpo y dejar a un lado los malos recuerdos, o los pensamientos que tratan de llevarme de nuevo. Quiero compartir lo bueno que me da la vida mía. Quiero gritar con fuerza que he vuelto. 

Quiero abrir los ojos y ver ese atardecer que vino acompañado de paz, amor, felicidad y mucha, pero mucha gratitud. 

Gracias por leerme siempre. Está bien no estar bien, y sentirte perdido. Todos en algún momento de la vida lo vivimos, sobre todo cuando sentimos que la vida es más grande que nosotros. Se vale sentirse diminuto y perder el ritmo de la vida, confío en que regresaré a anhelar algo con tanta fuerza, y confío en que tú también lo harás. 

Con amor, 

-Manola. 

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Y me duele tenerte en mi vida. 

Te di espacio, tiempo, pensamientos y situaciones con las cuales podías entretenerte. Hoy nuevamente estoy sintiendo que me estás ganando, pensé que ya te había despedido; la última vez te abracé, te agradecí por tanto y por todo. Porque a pesar de los malos ratos, me hiciste darme cuenta de que no estaba sola, y que soy suficientemente fuerte para sobrevivir(te). 

Llegaste cuando menos me lo esperaba, sin aviso, despacio, pero pisando fuerte. Tengo el primer recuerdo de ti, me dolió verte entrar a mi vida. Entraste como si nada, moviendo todo a tu antojo, sin importar si podía soportar tu paso, y sin más, sacudiste mi vida. Cómo un terremoto, sin cuidado por las ciudades o las personas, simplemente con tu forma de ser egoísta y despiadada, pasaste, sacudiste, tiraste y destruiste todo lo que estaba a tu paso. 

Pensé que hace un año habíamos hecho las paces, con cien miligramos diarios de sertralina lo habíamos curado todo. O al menos, eso pensaba. No importó cuántas veces grité con todas mis fuerzas pidiéndote un alto, una pausa. No importó nada, ni las veces que me sentí tan débil como para levantarme de la cama, o cuando estallé y salí corriendo con mis papás a contarles que ya no podía más, como una niña pequeña, indefensa, sin fuerzas, solo con miedo ante la tormenta. 

Pensé que nos habíamos vuelto amigas, en algún rincón de mi mente, siempre supe que regresarías aunque yo te dijera adiós. Perdón por no acoplarme a tus reglas, a mí también me gusta que se sigan las mías. 

Me estoy sintiendo diminuta otra vez. Con el paso del tiempo te veo más grande, más cerca, más firme. No sé cómo tratarte, cuando siento que comenzamos a hacer las paces algo me sacude que me trae de regreso a la realidad, y por mucho que me cueste, tengo que aceptar que eres parte de mi, que vas y vienes. 

Mi corazón empieza a pedirme una pausa, y a gritos comienza a pedir ayuda. Está vez siento que no hay nadie cerca que me sostenga - sé que no es cierto, pero el volver a pedir ayuda me hace pensar que nunca voy a poder sola. - 

Es aquí cuando me cuestiono todo una y otra vez, ¿por qué a mí?

Te fui descartando de a pocos; pensando que tenías ciertos celos por mis relaciones, amistades, por lo que hacía o dejaba de hacer, por el estrés que tenía acumulado, por el miedo que llegaba a recorrerme cuando pensaba en el futuro. 

Me estoy cansando de tus visitas, cien miligramos no fueron suficientes para mantenerte lejos, los libros para despejarme y meterme a mundos que no fueran los míos para dejar de pensarte se quedaron cortos, el cambiar de amistades, el hacer pausas, el pedir ayuda no fue suficiente. ¿O sí?

Tengo miedo. Me siento sola. Me haces dudar de mi, de lo qué es, fue y será. 

Déjame poner mis pisadas firmes, y a mis mejores personas cerca. Y ya te puedo dar la bienvenida, no para que te quedes, sino para que pases de visita, para que puedas darte cuenta de cuánto he cambiado, cuánto he avanzado y cuán fuerte me he vuelto. 

Espero poder hacer las paces, 

espero vengas suave, 

espero vengas ligera, 

espero vengas en son de paz, 

que estoy sacando mi banderita blanca, 

esa que no pide guerra. 

- Manola. 

Gracias por siempre leerme,

por estar,

y por acompañarme a la distancia. ¡Que tue semana se vaya sintiendo tan tuya y tan buena! te mando un abrazo enorme.

Octubre 8, 2023.

Cuando sentimos que no podemos más, es dónde encontramos nuestro último impulso.

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Domingos

Los domingos los tomo como descansos, tanto físicos como mentales. Mi cuerpo ya sabe que tiene que soltar todo ese peso que ha sentido durante la semana, lo examina, y si no aporta, lo suelta. Por momentos, me hace sentir que los domingos siento más. 

Últimamente me he cuestionado la vida. Y me pregunto:

“ ¿qué estoy haciendo con ella?”

“¿qué estoy aportando?”

“¿qué estoy compartiendo?”

“¿y qué estoy recibiendo?”

Creo firmemente que la vida es un espejo, que todo lo que hacemos, decimos o pensamos, eso mismo recibimos. Lo mismo pasa en la forma en la que nos tratamos, si nos tratamos bien, nos respetamos, nos amamos y nos valoramos, el mismo trato recibiremos de las personas que nos rodean. 

Así que, regresando un poco más a mis preguntas sin respuestas, me respondo con sinceridad y digo que ´no tengo ni idea, de lo que estoy haciendo con mi vida´. 

Hay tanto que cuestionarse y cambiar, tengo hábitos que me siguen atrapando y no me dejan moverme de dónde estoy. Y así mismo, acciones que me frenan a cambiar de dirección, a un camino más mío. En estos seis meses he sentido todo, sobre todo los domingos. Que son momentos de pausa, reflexión y cambio. 

Cuando nos tomamos un tiempo para sentir, para hacer realmente una pausa de la vida y darnos un momento para observar, y admirar todo eso que tenemos y que queremos tener. Somos más conscientes de nuestras acciones, pero sobre todo de lo que estamos sintiendo en este momento; y es aquí dónde encontramos el impulso que necesitamos para movernos de donde estamos y así, poder avanzar. 

Siempre he pensado que siento demasiado, me asusta. No porque esté mal sentir tanto, sino que mi mente juega diferente, hace que sienta que exagero, qué no hay por qué cuestionarlo, o simplemente que no debería darle tanta atención. Hay tanto, y siento tanto. 

Y es aquí cuando recuerdo que está bien sentir. Está bien darte una pausa, sin evadir las cosas, sin distracciones, con miedos pero con firmeza. Aunque muchas veces sintamos que es demasiado, está bien sentirlo todo y a la vez, sentir nada. Todo es parte de, el sentir que no estás sintiendo nada, es sentir algo. El sentir mucho es la respuesta de la vida al demostrarnos que somos humanos. Y somos vulnerables. 

Vulnerables

Ser vulnerable no es ser débil, es ser valiente y fuerte. 

El sentir la tristeza, es sentir la fuerza en tu interior. No es ser débil, es ser valiente al permitirte sentir cada emoción, cada pensamiento. Porque todo lo que sentimos es válido, puede que para muchos no haga sentido las cosas que nos molestan, enojan y nos entristecen. Lo que realmente importa es que nos permitamos sentir, por nosotros. 

El sentir es permitirnos avanzar. Toma tiempo, no pasa de la noche a la mañana -por más que quisiéramos- no pasa. 

Así que hoy, quiero compartirte una carta que me escribí hace unas horas, compartiendo así un poquito de mi vulnerabilidad y un pedacito de mi vida.

Te escucho.

Todos los días. 

En todo momento. 

Sé que a veces llega el pensamiento que dice “hay algo malo en mí”. 

El sentir mucho suele ser abrumador, hasta el punto de sentir que me ahogo. Me da miedo darme tiempos de silencio, a solas. Solo mis pensamientos y yo.

Mi mente va más rápido que el resto de mi cuerpo, a veces necesito frenar en seco para poder sentirlo todo y así, poder observar eso que me inquieta o simplemente me molesta. Pienso que hay muchas cosas que me gustaría cambiar o saber. Cómo cambiar la forma en la que tiendo a juzgarme cuando no me siento del todo bien. O saber qué quiero realmente. Todo es comunicación, conmigo y con mi cuerpo -ya lo sé-, pero, hay algo que me hace sentir débil por sentir tanto. 

El amor, me hace sentir débil. Al igual que el miedo, la ansiedad, el overthinking, y el sentir. Incluso el compartirte algo tan vulnerable me hace sentir débil. Pero, muy en el fondo sé que no es sentirme débil, es el dejarme sentir todo con tanta fuerza, porque me saca de mi zona de confort. Y el salir de mi zona de confort me re-direcciona hacia mi camino y hacia mi ser más auténtico. 

Hace una semana me comprometí conmigo y con mi cuerpo, quería hacer un cambio que me hiciera sentir bien tanto física como mentalemente. Tomé la decisión, y comencé con la acción. Y durante toda está semana me recordé lo siguiente: 

“Si evitas tu dolor, evitas tu grandeza”

Y hoy, domingo 16 de junio, me entendí. En mi desorden, en el caos, en el miedo, en medio de la vulnerabilidad. Entendí que eso era lo que necesitaba. 

Hay una palabra en inglés que me gusta mucho y es: “surrender”, it means: giving up control. Es soltar, rendirte, es ser vulnerable. Es dejar ir y aceptar eso que no podemos cambiar, pero sí podemos mejorar.

 Mejorar: 

En la forma en la que vemos las cosas. 

En la forma en la que recibimos nuestros sentimientos, sin culpa. 

En la forma en la que actuamos. 

En la forma en la que recibimos la información. 

En la forma en la que nos dejamos de juzgar y comenzamos a aprender. 

En la forma de escucharnos. 

En la forma de actuar al momento de recibir un bajón de la vida -una salida de nuestra zona de confort- 

En la forma en la que somos cuando estamos en dolor, miedo, angustia y tristeza. 

Te amo, perdón por juzgarte tanto.

Por querer cambiar tu forma de ser, dejando a un lado lo que habla tu corazón y tu mente. 

Suelto toda esa perfección, el juicio, y el miedo. 

Dejo ir la idea de “no está bien sentirlo todo”, porque está bien, se vale, soy humana. 

Perdón por tener miedo de estar a solas contigo, de escuchar con curiosidad lo que tu alma quiere decir. Entre el caos y la tormenta siempre hay paz, siempre y cuando te tomes un tiempo para asimilar todas y cada de las cosas que te inquietan en este momento. 

Para liberarte tenes que sentir. 

Solo recorda que, en la incertidumbre y la sombra, te encontraste y te convertiste en la persona que sos hoy. 

Con amor, 

y con un abrazo al alma, 

te permito sentir. 

-Manola.

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Chile, Viña del Mar-Cerro Castillo.

16 de abril, 2024.

Gracias siempre por leerme,

por estar,

y por ser.

Parece que veintiuno es un número pequeño, pero cuando hablamos de años todo se hace grande; grande en cuanto experiencias, sueños, sentimientos, etc. De vez en cuando la vida me hace sentir diminuta, con las circunstancias que me presenta, o por lo mucho que siento. 

A veces, llego a pensar que siento demasiado, por todo. Me abruma saber que todo lo siento un poquito más de lo normal. La sociedad nos ha ido educando para no demostrar lo que sentimos, porque cuando sentimos “miedo” es mejor no demostrarlo, cuando estamos tristes es mejor hacernos los “fuertes”, cuando nos sentimos felices es mejor “no decírselo” a nadie para que no se arruinen las cosas. 

Pero creo que no es así. Me considero una estudiante de la vida, donde constantemente estoy aprendiendo, absorbiendo información de todo lo que se me presenta y de las personas que se cruzan en mi camino. Sé que no soy una experta en la vida, y jamás lo seré. Pero he sido tan cuidadosa con lo que la vida me ha ido enseñando, que sin duda me hubiera gustado ahorrarme ese dolor, tristeza, enojo, o simplemente, me hubiera gustado aprovechar más el momento.  

Por lo mismo, hoy he escrito 21 cosas que he aprendido en este periodo tan corto, que a veces… simplemente se siente eterno. 

1. Quienes quieren estar, están. 

2. Todo es un espejo, y todo lo que hagas/des regresa a ti. 

3. Es mejor calidad que cantidad en cuanto a amistades. 

4. La gente al final va a hablar, tú hace lo que resuene contigo, si a ti te hace sentido, hazlo.

5. El miedo no es un freno, es un empujón para demostrarte que puedes todo y más de lo que te imaginas. 

6. Las personas no te hacen nada, eres tú quien le pone etiquetas a los sentimientos y acciones de los demás. 

7. La vida no es una carrera de caballos, vas a tu tiempo. No vas ni más rápido, ni más lento. Vas a tu tiempo. 

8. Ser fuerte es dejarte sentir. 

9. Nadie puede amar a alguien más, si no se ama a él mismo primero. 

10. Nadie llega por error a tu vida, todos llegan a enseñarte algo que te acerca un poco más a tu versión más alineada. 

11. Si fuera fácil, todos lo harían. 

12. Serte fiel a ti, a tus principios, a tus sentimientos y sobre todo a tus anhelos, te lleva a una vida en paz.

13. El dinero regresa, la vida no. 

14. Agradecer por lo que tienes, atrae más de eso que te llena. 

15. Todo pasa. 

16. Todo deja de doler. 

17. Está bien decir “NO”.

18. Está bien no estar bien. 

19. Se vale querer más teniéndolo todo. 

20. Las palabras tienen poder. 

21. La vida de tus sueños está frente a ti, solo tienes que buscar el camino que te guíe hacia ella. 

Uno más: 

22. Estamos aquí por una razón, somos valiosos y amados. 

Tengo mucho que agradecer, 

la vida ha sabido como hacerse doler, pero sobre todo me ha enseñado a ver, con delicadeza, con pausas, con consciencia. 

Así que hoy le escribí una carta, y la quiero compartir contigo, con mi yo del pasado y del futuro. 

Vida, 

Tengo tanto que agradecerte.

Ahora que va pasando el tiempo todo va tomando sentido. 

Perdóname por ser impaciente, sé que por lo mismo me has enseñado a quererte y creo que por eso comienzo a entenderte. 

Cuando somos pequeños vemos todo más grande; a las personas, las situaciones, a las emociones y a ti. Pero he ido descubriendo que eso no va cambiando mucho cuando crecemos, solo que ahora somos un poco más experimentados en la vida, o sea, en ti. 

Gracias por enseñarnos a vivirte, 

a veces es doloroso e incómodo, pero, ¿cómo crecer sin avanzar?

Has puesto en mi vida personas que me hacen cuestionarme el “por qué” de las cosas, al punto de preguntarme si la persona que soy, es suficiente. Me ha dolido, he tocado fondo y por un rato, te he odiado. Pero te voy entendiendo. No te voy a guardar rencor, solo curiosidad. 

Te he pedido por paz cuando he sentido que no puedo más. Te he pedido un respiro de eso que me ahoga, y tú, escuchas atentamente. Me has hecho fuerte, pero no te voy a mentir, me has hecho sentir amada todos los días de mi vida. No sé cómo lo haces pero todo lo balanceas. 

Vida, 

dejame decirte, que me has hecho sentir afortunada. Te agradezco por sembrar eso que aún en mi va floreciendo. Las personas que has puesto en mi vida, de todas he aprendido. Gracias por ponerlas en mi camino, hoy, bendigo su recorrido, que sigan dejando huella donde pisen, pero que está vez sea por su firmeza, empatía y bondad.

Estoy segura que si no hubiera pasado eso que tanto me dolió, no estaría aquí. 

Y todo esto, es gracias a ti.  

Hoy te hago una promesa, 

y es que ahora que estoy empezando a entenderte, quiero disfrutarte. 

Prometo dejarme sentir, aunque a veces me cueste ceder y rendirme ante eso que no puedo cambiar. 

Prometo disfrutar cada etapa, con paciencia. 

Prometo decir más sí, cuando en mi corazón resuene. 

Prometo aprender a escuchar y a escucharme. 

Prometo seguir mi intuición. 

Prometo ser más suave ante mis procesos. 

Prometo serme fiel. 

Prometo disfrutar al máximo todo lo que haga. 

Prometo aprender a pedir perdón, y a perdonar. 

Prometo dejar ir eso que ya no me suma. 

Prometo querer vivirte, con los altos y bajos. 

Prometo despertar y agradecer por un día más. 

Gracias vida, 

por los que están, de lejos, de cerca y en el cielo. 

por todos los días que me permites vivir bendiciones. 

por las oportunidades. 

por los “te quiero” sinceros. 

por las risas en las mesas donde me siento. 

por la buena compañía. 

por mis sueños. 

por la familia que es y la que se hace. 

por estar aquí, dando una vuelta más. 

Déjame compartirte lo que sé, y aprender de ti. Solo te pido ser suave y ligera conmigo. Y por favor, regalame más de eso que me llena y me hace sentir que estoy viviendo esa vida tan mía. 

Gracias vida, 

con amor

Manola.  

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Hace mucho que no paso por acá, me hace falta contarte un pedacito de mi vida.

Me gustaría empezar contándote algo que he aprendido en estas últimas dos semanas, y es la sencillez de la vida. 

Llevo ya un tiempo tratando de encontrar explicaciones a mis procesos, me ha costado entenderlos, pero de a poquitos le voy encontrando sentido a cada uno de ellos. 

Si me preguntas, tres meses atrás estaba perdida, molesta y frustrada. Era un mix de sentimientos, la mayoría negativos. Para ser sincera, me costaba mucho ver el lado bueno a las cosas, únicamente agradecía por mi familia, la salud, y amigos. Deje de hacer todo eso que alguna vez me llenó -está vez era diferente, no era porque no me sentía bien conmigo misma, ni por mal de amores o un desbalance de serotonina-. Y cómo lo has de saber, lo nuevo siempre da un poco de miedo, nos hace salir de nuestra zona de confort y nos demuestra una vez más de lo capaces que somos. 

Noviembre, siete con treinta. 

Me enojé con la vida,

todos los días trataba de debatir la situación, le preguntaba el ´por qué´ de las cosas; sé que toda situación incómoda o dolorosa tiene su lado bueno y positivo, pero esa vez había perdido toda esperanza. Tenía a muchas personas diciéndome que todo iba a pasar, qué todo era pasajero y que tal vez, era porque algo bueno me estaba esperando. 

Le puse una barrera a todas aquellas palabras motivacionales, y evadí cada uno de sus consejos. Sentí que había perdido, que me había defraudado y, sobre todo, que había decepcionado a los que más quería. Con el tiempo fui entendiendo que no hice nada mal, que muchas veces la vida puede parecer “injusta” pero solo te está preparando para grandes bendiciones. 

Siendo sinceros, la vida parece que obra de forma misteriosa y silenciosa, dejándonos con ganas de saber el final y con miedo de saber el comienzo o su desenlace. 

Hoy, aunque todavía me cuesta aceptarlo del todo, lo dejo ser. 

Febrero, siete treinta y dos. 

En estos dos meses del año me he sentido muyyy bendecida, y afortunada, por tanto y por todo. He aprendido a ver cada miedo como un reto para superarme y ser mejor, cada caída como resorte que me da el empujón para acercarme una vez más a mis anhelos más grandes, he aprendido a ser una estudiante de vida.

Creo firmemente que esa frase que dice que: “cuando una puerta se cierra otra se abre”, es la frase más cierta que he escuchado en mi vida. Aunque la mayor parte del tiempo nos ceguemos de negatividad, y nos sintamos cero merecedores de todas las cosas buenas, sabemos, muy en el fondo sabemos que todo es por algo mejor. 

Risas y cafés, siete menos veinte.

Mi respaldo en estos cuatro meses ha sido el amor de mis amigos y familia. La buena energía que me abraza con un ´estoy orgulloso/a de ti', la compañía que nutre cada parte de mí, las conversaciones que despejan la tormenta que se encuentra en la mente, las risas que sanan el miedo, los abrazos que curan heridas, los cafés con la buena compañía que alivia todo malestar y la gratitud que es una curita al corazón. 

Sentir gratitud es la fortuna más grande del mundo, es tomar las bendiciones y los procesos y abrazarlos con fuerza, es hacer las paces con la incertidumbre y darle espacio a la paz. Es saber que todo pasa, y siempre pasa para algo mejor. Es estar consciente que Dios y la vida tienen cosas grandes para ti; están haciendo espacio para la buena vida, la buena compañía. 

No necesitas tener o esperar grandes cosas para sentirte afortunado y bendecido de la vida que estás llevando, necesitas reconocer(te) cuán lejos has llegado. Es apreciar los detalles pequeños que te da la vida: 

• las oportunidades

• la salud

• la familia

• los amigos 

• la vida 

• las risas que vienen acompañados de la buena compañía 

• los abrazos con fuerza

• los ´te amo´ sinceros 

• las lágrimas 

• la incertidumbre 

• el miedo 

• y el pequeño desbalance que te hace sentir comenzar de nuevo. 

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Que lujo vivir esta vida, 

con miedos, 

con ganas, 

con más risas que lágrimas. 

Que lujo vivir, 

y saber que soy capaz de superar(me). 

A tiii, que me estás leyendo,

que lujo tenerte aquí, de lejitos, pero gracias por siempre hacerme compañía. 

La vida siempre te sorprende, y te llena de bendiciones. TODO pasa, nada se siente eterno; el dolor se calma, el miedo se convierte en adrenalina, la tristeza se transforma en fuerza y te envuelve fuertemente con gratitud, paz, amor y felicidad. Dale tiempo al tiempo, que Dios y la vida saben como irte bendiciendo. 

Te abrazo, te bendigo, y te mando un besoooo!!!

Feliz inicio de semana, 

REMINDER: todo empieza dependiendo de la perspectiva. 

- Manola 

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Desde pequeña he querido sentir la sensación de ser libre, en todo sentido. Libre desde elegir el atuendo que quería utilizar para jugar con mis muñecas hasta que me dieran permiso de sacar mi pequeña carita cuando el carro iba a toda velocidad. Y no sé, me parece que las cosas pequeñas me hacen sentir grande. Creo que es el pequeño rush de energía que te hace sentir esas cosas. 

Este año pedí paz en mi vida, y me parece tan curiosa la forma en la que Dios y el Universo me dieron eso que tanto pedí. Pedí ir despacio para agradecer cada momento de mi vida, pedí estar en mesas donde siempre resonarán las risas, pedí que los libros me buscaran en las esquinas. Pero, sobre todo, pedí conocerme y amarme en todas mis facetas. 

La vida sin duda te responde, tal vez no de la manera en la que quisiéramos, pero siempre de una forma mejor, aunque no la entendamos al principio. Este año resoné con tantas personas, que de cierta forma hicieron mi vida mejor, muchas de ellas cumplieron su papel en mi vida y otras, siguen llenándome de vida todos los días. Agradezco por cada una de ellas, y a pesar de ya no tener algunas en mi vida sin duda me han enseñado tanto. Y con esto te puedo decir que cuando tenemos el corazón y la mente dispuestas a aprender, podemos hacer tantas cosas. La clave no está en aferrarte a las personas, está en disfrutarlas con su ligereza y visión con la que van bailando por la vida. 

Me gusta ser, y dejar ser. Creo que el mejor regalo que la vida nos pueda dar es que las personas sean ellas mismas, que se sientan seguros de compartir contigo eso que nadie más ve. Y eso me da vida. 

La vida es frágil, como el amargón o mejor conocido como diente de león. Y es que con un viento pequeño pueden volar muchas partes de nosotros. Efímera, así es la vida. En un abrir y cerrar de ojos nuestra vida puede cambiar, por eso la vida tiene más valor. El movernos, el abrir nuestros ojos nuevamente, todo es un lujo, una oportunidad. 

Me gusta escuchar a la gente reír, ver como los ojos se achinan, la boca se abre de forma ligera, la risa suena, y el cuerpo baila. Las risas dan vida. Cada mesa en la que me he sentado este año, han estado llenas de risas hasta llegar al punto de agarrarme la panza del dolor y decir que me duele la barriga de tanto reír. Pero de la misma forma he llorado, ese dolor punzante que se acurruca en el corazón ha acompañado a mis lágrimas. 

Toqué fondo. Me levanté. Volví a tocar fondo y me estoy levantando. Me admiro, admiro la fuerza, la valentía y las ganas que residen en mí. He sentido con fuerza, he sentido tanto, tal vez de más, pero he sentido. Y el sentir como siento, me hace ser quien soy hoy. 

El negro del cielo, sus estrellas, su brisa fría, el sonido del aire me hacen sentir libre y grande. Me causa gracia porque los seres humanos somos tan pequeños, que cuando estábamos enanos nos sentíamos grandes con cosas que para muchos son insignificantes, como cuando logramos pasar el test de estatura para ir a los parques. Cuando se cayó nuestro primer diente, cuando entramos por primera vez a los vestidores solos, incluso hasta cuando la luna nos seguía durante nuestro recorrido en carro. Así de pequeñas son las cosas que nos hacen sentir grandes e imparables. 

Siempre he dicho que se vale sentir todo y a la vez no sentir nada, se vale sentir gratitud, pero a la vez tener ganas de más. Y es que, a su manera, todo cabe. Entre el caos siempre hay espacio para un pequeño tiempo de paz. Bien se sabe que los procesos no son fáciles, cuestan, pero se disfrutan, tienen sus subidas y sus bajadas que nos ayudan a ver mejor el panorama, entender de una forma distinta lo que estamos viviendo. Son oportunidades de cambio y de crecimiento. 

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Descubrí una Manola sin miedos, esa que nunca dijo “no”, atrevida, decidida, y segura. Y junto con ella resonaron personas que la hacían sentir de esa manera y a su vez, la impulsaron a ser ella misma. Que lujo coincidir con gente que te sume en cada etapa de tu vida. En esta faceta, viví y nunca me había sentido tan viva como en esos momentos.  

Correr por la arena con los pies descalzos, sentir el agua fría del mar, ver pececitos nadando bajo mi cuerpo, sentir los rayos del sol atravesar cada barrera de mi piel, bailar hasta que los pies comenzaron a doler, cantar hasta quedarme sin voz, comer hasta sentir que ya no me cabía el postre de lo mucho que disfrutaba mi comida, reí, amé, lloré, me cuidé, caminé con mis personas favoritas a las seis de la mañana después de una buena fiesta, abracé con ganas, y me demostré que puedo levantarme mil veces aunque me caiga cien. En esta etapa también sufrí un gran burnout, dos semanas fueron suficientes para que mi cuerpo comenzara a sentirse bien otra vez. 

Eso me recordó que, aunque todo vaya bien, también se necesita descansar y escuchar al cuerpo. Mi cuerpo empezó a sentir tanto que colapsó, llegó un día donde me sentía débil, cada parte de mí se había entumecido. Parecía que mi cuerpo estaba expulsando todo aquello que no me hacía sentir bien por medio de vómitos y fiebres. Mi cuerpo se frenaba de comer, de recibir energía. 

Conocí a una Manola vulnerable, frágil y delicada. Ella siempre siente mucho, llora por lo que fue, por lo que es y por lo que será. La he visto llorar hasta quedarse dormida, más de lo que me gustaría. Rodeada de tanta gente a veces se llega a sentir sola, pero en el fondo sabe que se tiene a ella misma y con eso es suficiente. La describí como frágil, pero creo que es todo lo contrario, es fuerte, no se deja derrumbar, aunque esté tocando fondo. Me gustaría decir que compartí con ella pocas veces, pero de vez en cuando se asoma a saludar y a ver cómo va mi vida. La veo y siento compasión, ternura y amor. Se me hace a la niña pequeña que disfrutaba que su mamá la peinara con dos colitas. La veo tan chiquita pero tan grande. 

No sé ni siquiera cómo puedo definir mi año, de verdad me gustaría encontrar las palabras exactas para describirlo. Entre el caos siempre hubo paz, amor y ganas de descubrir qué sería lo siguiente iba hacer sentirme más viva que nunca. 

Llevaba mucho tiempo sin sentirme realmente viva, y creo que era porque solo estaba esperando que las cosas buenas me hicieran sentir así, cuando en realidad es una mezcla de todas las subidas y bajadas que la vida trae consigo. 

Irónico, porque después de casi un año de sentir que estaba tocando fondo y luego en mi peak, me siento pérdida. Tengo tantas preguntas y aún no encuentro respuestas. 

Retos, si, retos he tenido este año, tanto académicos como personales. En el último mes he sentido que he ido corriendo, y ya era hora de hacer una pausa. Así que eso hice, escuché a mi corazón y por primera vez, dejé a un lado lo que mi mente me decía. Se siente diferente. 

Aún no sé qué es lo que quiero en este pedacito de mi vida, pero confío plenamente en que Dios y el Universo tienen grandes cosas para mí. Aunque no entiendo el´por qué´ de las cosas en este momento, sé que en unos meses me harán sentido. 

Espero de todo corazón que tu año haya sido bueno. Observa los once meses que has vivido este año, observa sus detalles imperfectos, el caos, el miedo, la tristeza, observa sin miedo y sin arrepentimiento, deja a un lado el ´hubiera´ y solo disfruta de lo que fue. La vida se siente más ligera cuando volteamos a verla y amamos cada parte de ella, muchas veces puede ser difícil, pero vale la pena. Cada parte de ti, cada proceso que has vivido, cada risa que ha salido de ti, cada emoción y pensamiento te hace ser quien sos hoy y eso no tiene precio. Que lujo tenerte, que lujo ver todo lo que has logrado y ver cuán lejos has llegado. 

Estoy orgullosa de ti, no ha sido fácil, pero estás aquí. Has abrazado cada parte de ti cuando se ha sentido destrozadx y pesadx, has tenido paciencia contigo, has sido amable. Estoy orgullosa por todas las veces que sentiste que la situación te sobrepasaba y te levantaste, tambaleando pero con el corazón firme. 

Un mes para acabar el año. 

Un mes para vivir. 

Un mes para sentir. 

Un mes para agradecer. 

Un mes para bailar. 

Un mes para comer. 

Un mes para llorar. 

Un mes para hacer más. 

Un mes para hacer una pausa. 

Un mes para ser tú. 

Queremos hacer tanto cuando llega fin de año, que de cierta forma el estrés va invadiendo nuestro cuerpo, puede que venga acompañado de ansiedad o depresión. Pero ¿y si te dijera que solo tienes que dejarte ser? 

Que lo único que tenes que hacer es estar bien contigo y agradecerte por todo lo que fue y lo que es, y no enfocarte en lo que te faltó. 

Date permiso de vivir con ganas y miedos, que eso es lo que nos hace sentirnos vivos. 

Y a ti, Manola, no sé qué etapa o faceta sea esta. Pero no pasa nada, una vez más para demostrarte de lo que sos capaz. Para darte cuenta de que no siempre lo que planeamos sale como esperábamos. Que suerte la mía de conocerte, y de quererte como te quiero. Está bien no saber qué sigue. Gracias por estar. Y por demostrarme que sos más de lo que pensas. 

Gracias por leerme, por seguir aquí después de haber desaparecido. Que la vida se sienta tan tuya y llena de vida, que sin importar la situación te den ganas de vivirla. Un mes, para ser tú, quererte, aceptarte, perdonarte y ser. 

- Manola. 

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Este año he hecho tanto, conocí partes de mí que no tenía ni idea que existían. Conocí a una Manola sin miedos, sin límites, con el corazón roto, sin saber quién era, pero, así como la conocí en las malas la conocí siendo su mejor versión, riendo sin parar hasta agarrarse la panza del dolor, leyendo libros como deporte, comiendo hasta hacer bailecitos de felicidad; la conocí rota, pero también completa. 

Que lujo es conocerte; conocer cada esquina de tus pensamientos, saber cuándo necesitas parar y cuando necesitas seguir, saber cuándo alejarte de eso a lo que te has aferrado por tanto tiempo, saber cuándo decir que sí. 

Conocerme no ha salido fácil, he tenido que romperme y tocar fondo para agarrar todos mis pedacitos para volverme a a(r)mar. He conocido mis partes más vulnerables, esas que nunca pensé tener. He pasado tanto en tan poco, y me siento bendecida con cada una de ellas. 

Siempre he pensado que, eso que te rompe es lo mismo que te levanta, porque todo ese dolor, enojo, angustia, miedo y demás, es agarrado y transformado en fuerza, motivación y amor propio. No te lo voy a negar, el agarrar fuerza para levantarte no es fácil, a veces el cuerpo pesa y el corazón duele. Existen días donde la cama se vuelve nuestro mejor aliado, y parece que solo estamos sobreviviendo. Y todo eso, es válido. Todo ese dolor cabe. Y para agarrar fuerza, hay que sentirlo y sentirlo todo. 

Llevo diez meses conociéndome otra vez, a veces siendo dura conmigo misma y otras, todo resulta más fácil. En estos diez meses me he visto al espejo y no me ha gustado lo que veo frente a él, me he privado de ser y de sentir algunas veces, pero con el paso del tiempo he aprendido a quererme, a apreciar la silueta que tira el espejo, a nutrir mi cuerpo, alma y mente, y a elegir mis relaciones -familiares, amistosas, amorosas-. Ahora sé con certeza que no quiero y que sí, reconozco que es mejor para mi. 

Y aunque nada de este proceso es lineal, viene a mi nuevamente la pregunta de: 

“¿soy suficiente?”  los diez meses han sido un loop con esta pregunta, y estoy tan cansada de hacermela. La vida me sigue presentando situaciones que me hacen preguntarme una y otra vez: “¿soy suficiente?” y no me había dado cuenta que lo está haciendo para que YO responda esa pregunta, hasta hoy. 

Hoy la respondo. 

Sí, 

sí soy suficiente, 

soy muchísimo, 

y todo lo que está en mi vale, 

con risas, 

con lágrimas, 

con miedos, 

con ganas, 

soy suficiente. 

Con mis sí con miedos, 

con mis risas nerviosas, 

valgo la pena, 

valgo intentarlo, 

y soy suficiente. 

Busqué la respuesta fuera  de mí  por tanto tiempo, estaba buscando en el lugar equivocado y al fin me di cuenta que todo dependía de mí. Solo bastaba con aceptarme, y reconocerme. 

Y es ahí cuando me doy cuenta que, todo depende de que “sea suficiente”, todo depende de la perspectiva de cada persona, pero yo creo que todos somos suficientes; con los miedos, con las inseguridades, con las ganas y las risas. Y que al final, solo se trata de apreciar la magia de los demás, y tu magia interior. 

Realmente todos pasan por batallas, por subidas y bajadas, nunca sabemos qué pasa detrás de cada persona. Creo con firmeza, que todos hemos pasado, por tanto, y por eso, valemos. 

Sos suficiente.

La pregunta de “¿soy suficiente?”, no es para los de afuera, es para ti y lo que llevas dentro. Y solo con reconocer que lo sos, es suficiente. 

Hoy decido intentar todo aquello que habita en mi corazón, decido decir sí con más ganas que miedos, sabiendo siempre que soy suficiente. 

Al final no se trata de llenar las expectativas de la gente, se trata de ser sin miedo, de demostrar tu verdad. La gente viene y va, son parte del proceso, hay gente que viene para quedarse toda la vida, y hay gente que llega a nuestra vida solo para enseñarnos algo. No se trata de complacer, ni de demostrar que vales o que sos tú. La gente puede que no esté de acuerdo con quién sos, o no se sienta “completo” contigo, pero nada de esto es realmente necesario porque solo necesitas sentirte completo contigo mismo y estar de acuerdo con la persona que sos y en quién te estás convirtiendo. 

No le des tanta vuelta, no te preguntes “¿por qué no o por qué a mí?”, mejor preguntate “¿para qué está pasando esto, qué me quiere enseñar, qué tengo que aprender?”

Gracias por estar, 

por ser. 

Sos suficiente, 

y lo vales todo. 

Te abrazo de lejos!!!

- Manola. 

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Últimamente he sentido que voy retrocediendo. Que lo que había avanzado va desapareciendo de a poquitos. No se siente bien pero tampoco se siente mal. 

Alguien hace poco me dijo que está bien retroceder, que es como una oportunidad para re-direccionarnos en nuestras vidas, es un repaso para descartar que sí y que no es. Que como humanos, es normal. Y es aquí donde regreso a la pregunta: “¿El retroceder nos ayuda a avanzar o simplemente nos retrasa?”

Puede que el retroceder se sienta lleno de miedo, porque de cierta manera ya sabemos que ese proceso dolió mucho o simplemente no fue nada cómodo. Sabemos cuáles eran nuestros obstáculos; nuestros lados débiles o fuertes. Y es acá donde tratamos de evadir el retroceder, nos llenamos de negación y tratamos de nadar contra la corriente, de avanzar dando largos pasos, o simplemente cerrar los ojos y dejar que pase. 

Haciendo una lista de pros y contras, podría empezar diciendo que: 

El retroceder es igual a avanzar o redireccionar. Creo que es parte del proceso de avanzar, porque de cierta forma repasamos todo aquello que se vivió, eso que dolió, eso que pesó. De cierta forma nos ayuda a darnos cuenta de cuáles fueron las acciones que nos hicieron caer en ese lapso, o simplemente reconocer cuáles eran las actitudes o situaciones de la vida que nos fueron llevando a ese camino.

El retroceder es un repaso de todo lo que hemos avanzado, para recordarnos una vez más de dónde venimos y hasta dónde hemos llegado. 

Creo que de cierta manera nos debería de hacer sentir un poco más tranquilos, porque deberíamos de saber que ya pudimos salir de esa situación una vez, y que, a pesar de no haber sido fácil, lo logramos. El retroceder debería de ser como un helado después de un día triste o un día soleado, ese helado que se siente como recompensa, como colchón de los días pesados, de los buenos y los calurosos. ¿Y, cómo se podría sentir como recompensa? Creo que el retroceder es señal de que se ha avanzado tanto, que de cierta manera tenemos miedo de soltar eso que ya fue. Es algo que inconscientemente estamos buscando porque ya se nos hacía conocido, se había vuelto parte de la rutina. Y una vez más, el avanzar es salir de nuestra zona de confort, entonces, es ahí donde el cuerpo y la mente tratan de refugiarse para sentirse seguros. Es nuestra recompensa, esa que nos recuerda cuán lejos hemos llegado. 

Avanzando a los contras, creo que retroceder duele. El cuestionarnos si realmente hemos avanzado o simplemente quisimos pensar que así era, nos hace pensar que todo el trabajo que se hizo fue en vano. 

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Aunque quisiera saber bien la respuesta ante mi pregunta. 

Creo que todo es parte de avanzar. Creo que es porque hemos avanzado tanto, hemos salido de nuestra zona de confort muchas veces que el cuerpo y el subconsciente piden un lugar conocido, y por eso retrocedemos. Porque por primera vez, te estás dando cuenta qué tan lejos has llegado y que simplemente tenes miedo de caer otra vez. 

Aunque da miedo retroceder, es válido. No está mal. Que el retroceder nos haga avanzar, nos haga recordar que podemos una vez más, que sea reminder de que estás avanzando y nunca has dejado de hacerlo. 

Gracias,  

por estar, 

por retroceder y por avanzar, 

por vivir tu proceso a tu manera, 

la más humana. 

¡¡Te mando un mega abrazo de esos que te hacen sentir que todo está bien!! Te dejo el episodio más reciente de mi podcast:

El proceso de sanar

- Manola. 

¿Y tú, dirías que el retroceder nos hace avanzar o simplemente nos retrasa?

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Puedo decir que el tiempo es el mejor aliado para sanar. Aunque, sé que no solo es el tiempo, son las ganas de moverte las que te hacen regresar al ritmo de la vida. Me he preguntado con frecuencia si realmente sanamos o solo aprendemos a manejar eso que dolía o nos hacía pasar por momentos incómodos. O, simplemente nos acostumbramos a ese dolor y tratamos de llevarlo. 

Que fácil sería tener las respuestas justo en el momento indicado, nos ahorraríamos tanto sufrimiento y dolor. Siempre he tenido en mente esa famosa frase que dice que la vida está llena de subidas y bajadas, como una montaña rusa o un carrusel que nos hace sentir tantas emociones a la vez. He descubierto que así es. Que lo mágico de la vida es vivir con tanta intensidad, no solo lo bueno, sino también esos momentos que nos hacen vulnerables. 

Tanto la felicidad como el dolor nos recuerdan que estamos vivos. La vida nos va enseñando desde pequeños que muchas veces las cosas no se dan como queremos, y que siempre después de un ´NO´ enorme y en mayúsculas, vienen muchos ´SI SI SI SI SI”  firmes y expansivos. Estos últimos meses me he dado la oportunidad de dejarme sentir con tanta intensidad, donde me he dado el gusto y el placer de conocerme en mis momentos más vulnerables y dolorosos, pero también me he visto vivir con ganas, bailar hasta que mis pies no dan más y reír hasta agarrarme la panza del dolor, llorar de felicidad y amar con tanta fuerza. 

Creo que al final, aprendemos a manejar eso que nos dolía. Le hacemos espacio a todo lo que nos llena y nos alimenta el alma como el corazón. Nuestro entorno influye, no solo es el tiempo; es el calor humano que nos ayuda a levantarnos más rápido, esos abrazos que suavizan el golpe de una caída libre, las risas entre comidas que alivian la presión, los bailes con amigos que hacen que la música corra por todo tu cuerpo, y la música vaya fluyendo con fuerza desde tus pulmones. Son las ganas de levantarte y verte bien, de decirte “podes” aun cuando el cuerpo pese, y se sienta un nudo en el corazón que llega hasta la panza. Es el tiempo, las oportunidades, la vida, los días, las canciones, las personas y tú. 

Creo que al final, aprendemos a manejar eso que nos dolía. La paciencia se vuelve nuestro amigo más fiel, la empatía hacia nosotros mismos es nuestro respaldo para no volver a caer de repente. El saber que todo sana, no de la noche a la mañana, pero todo sana. Se cicatriza, desaparece o solo queda como una pequeña marca en el corazón. Pero así es, así pasa, y eso le da sabor a la vida. 

Creo que al final, aprendemos a manejar eso que nos dolía. Porque sin todo lo malo o lo bueno, no seríamos quienes somos hoy. Y estoy segura, que si volteamos rápidamente al pasado para vernos, estaríamos orgullosos de todas las veces que nos hemos levantado pensando que ya no podíamos más. Así que a  la niña que dijo “ya no más” después de haber llorado más de 4 horas de regreso a su casa, a la niña que pidió ayuda profesional, a la niña que se dio la oportunidad de conocer, conocerse y que le dio la oportunidad a los demás para que la conocieran. Vas bien, y todo esta bien. Todo se pone mejor, con subidas y con bajadas, pero el rush de vivir esa vida tan tuya siempre va a estar ahí. 

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Y tú, 

que de lejos me estás acompañando, quiero decirte que estoy orgullosa de ti. Porque en los días malos donde tu cuerpo pesa y las ganas son escasas, estas tú, levantándote una vez más. Porque también en los días buenos, los celebras porque sabes que mereces gozar de lo bueno de la vida, porque sos merecedor de todo lo bueno. 

Se sana, 

con el tiempo, 

con las personas, 

con las ganas. 

Se sana, 

entre las montañas rusas, 

entre los carruseles, 

entre las subidas y bajadas de la vida, 

se sana. 

No se trata de correr y ver quien sana más rápido, o descubrir quién está viviendo una vida más plena y expansiva. Se trata de enfocarte en lo bueno que tienes enfrente y gozar de lo lejos que has llegado. 

Después de 6 meses sin aparecerme por aquí, sin mi página de Instagram, sin haber publicado un episodio, estoy aquí, conociéndome, aceptándome, escribiendo y compartiendo contigo todo aquello que me hubiera gustado escuchar y de vez en cuando que me gustaría leer como remainder para decirme que la vida es así. Con subidas y bajadas, con llantos y risas, con miedos y con ganas. 

Espero que tu vida se esté sintiendo tan tuya, que sin importar la situación sientas el rush de energía por estar viv@. 

Con amor, 

con un abrazo que te haga sentir que te sostiene, 

te digo gracias por leerme. 

- Manola. 

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Siempre corriendo, sin detenernos a ver el cielo. Agitados, corriendo para llegar a tiempo a esa cita o esa reunión. De prisa, sin saborear el café y la textura del mismo. Con miedo de quedarnos un ratito más en ese abrazo por miedo a que se nos haga tarde. 

En las esquinas se logra escuchar la frase: “te va a dejar el tren”. Y es que sí, la vida nos pasa; el tiempo, los años, las oportunidades, las relaciones, los gustos, las perspectivas, los sueños, todo pasa. Pero, no hay un “tren” que nos deje. Nos han hecho creer que todo tiene que ser de prisa, estamos en el constante “es o no es”. 

Creo que en la vida todo tiene tiempos, tiempos para sentir ese rush de energía que te da por comerte el mundo, para decir “TE AMO” con fuerza, mandar ese mensaje, cerrar ese trato, ser aceptado en esa Universidad o ese trabajo que tanto querías. Hay tiempo para sentirlo todo y a la vez sentir nada, para agarrar los pedacitos del corazón y poner las piezas en su lugar, para sentir el cuerpo pesado, el corazón en la mano y la mente en blanco. 

Así que no, no hay un “tren que nos deje”. Cada uno tiene su propio tiempo, nadie va más adelantado que otro, nadie va atrás. Todos vamos juntos pero a diferente ritmo, cada quien con su proceso, con su tiempo. No hay que correr. Podemos quedarnos un ratito más en ese abrazo, en ese sorbo de café, viendo al cielo. 

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Y si, si hay una vida que nos pasa, pero nosotros decidimos si pasamos por ella. ¿Cómo?, disfrutando de donde estamos. Estamos donde tenemos que estar. Tal vez ahorita donde estamos no es cómodo, tal vez es doloroso, tal vez nos estemos haciendo esta pregunta con la mano en el corazón y el nudo en la garganta, “¿por qué?”. La verdad, tampoco sé, me gustaría poder responder. 

Hace poco alguien me dijo: “hay que ver cada obstáculo de la vida como un reto”, y tal vez cuando veamos la vida de esa forma cambie un poco nuestro punto de vista. Así como podemos estar en un lugar incómodo, puede que también estemos en nuestro mejor lugar.  Donde todo se sienta nuestro, alineado a nuestra vida, donde todo se sienta que valió la pena haber pasado por tanto dolor para poder llegar a donde estamos. 

En la vida todo cabe. 

Cabe querer salir corriendo de donde estamos, y aún así querer quedarnos un rato más para apreciar lo bonita que es la vida. Cabe querer más cuando lo tenemos todo. Cabe sentir un vacío y tener el corazón lleno de gratitud. 

Sin correr, sin esperar. Moviéndonos. A nuestro tiempo. A nuestro ritmo. A nuestro paso. 

La clave es saber dónde estás, y apreciar dónde estás. Estamos aquí, ahora. No estamos en ningún otro lugar. 

Disfruta, sin correr. Tomate el sorbo de ese café, sentí la textura, el olor, el sabor. Tenes tiempo de reírte un rato más, de leer esas “dos páginas” que te faltan para terminar el capítulo, de ir a esa reunión, de cantar a todo pulmón tu canción favorita, de ser promovido en tu trabajo, de sacar ese cien en tu examen, de besar más lento, de abrazar más fuerte, de querer más, de mandar ese te extraño,  de estar. 

Espera, si no se siente tuyo, espera. Pero sin dejar de moverte. 

Si duele, dejalo doler. 

Si se siente tuyo, no lo penses tanto.

Si es, va a ser, lo que es tuyo nadie te lo quita. 

Gracias por estar, 

por leerme, 

porque estando de lejos nos sumamos.

Te mando un abrazo, de esos que te hacen sentir que todo está bien. Felizzzz inicio de mes!!! Reminder: podes, siempre podes. 

- Manola.

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aunque “no se sienta el espíritu navideño”, 

aunque no sea como esperabas, 

aunque estés extrañando a alguien que faltará en tu mesa, en tu vida, en tus planes, 

aunque no se sienta como antes, 

aunque estés lejos de tu familia, 

aunque se vaya sintiendo cada vez un poco “más vacía”. 

Feliz navidad, 

porque hoy vas a gozar de quienes están, 

porque vas agradecer una vez más por los que te rodean, 

porque tienes comida en tu mesa, 

porque tienes la oportunidad de vivirlo, 

porque estas, porque están. 

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A todo eso que nos atormenta, pongámosle una pausa. No importa si nos atormenta el miedo por lo que es, por lo que no fue, y por lo que será. 

Una pausa: 

para estar presentes, 

para agradecer, 

para admirar, 

para recibir bendiciones. 

Una pausa para darte la oportunidad de no sentirte solo/a, para recordar que lo tienes todo - familia, comida, vida, amor, salud- para disfrutar de los instantes de la vida; porque son de esos que no regresan.  Una pausa para disfrutar de quienes están, de las risas entre comidas, los debates entre risas, los abrazos de alegría,  los brindis con esperanza y gratitud. 

Tu mente y tú, merecen una pausa; para disfrutar del simple hecho de vivir, y tener la dicha de compartirla con los que más amas.

Gracias, 

por leerme, 

por estar, 

por seguir aquí. 

- Manola.

Te deseo una feliz navidad a ti, y a los que te rodean!! Reminder de agradecer por todo lo que es, por muy chiquito y común que sea. Te mando un abrazo!!!!

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Te recibí con los brazos abiertos, y con espacio suficiente para llenarme de gratitud. 

Y al parecer, cambiaste un poco los planes. 

Entraste como un huracán, como si nada, a quitarme todo lo que había construido en mí, la paz, el amor propio, la felicidad y la plenitud. Contigo traías todo aquello que me quitaba mi paz; el miedo, la ansiedad, la angustia, las dudas, la falta de amor propio, etc. Parece que viniste a hacer un trueque, pero me diste lo que menos esperaba. 

Al final de cada día venían a mi todos esos flashbacks de hace 3-4 años, donde la falta de amor era mi vestir del día a día, donde la ansiedad entraba por mi cuerpo como si fuera un auto de carreras, sin esperar y a toda prisa, y como si nada, el miedo y la duda de ser suficiente nuevamente invadieron mis pensamientos. Que ironía, ¿no?, pasar 4 años construyendo mi amor propio, y todo aquello que me daba paz, para que de la noche a la mañana desaparecieran, sin más, solo porque sí. 

Pero algo cambió, y ese cambio había sido yo. 

Te recibí firme, con otro punto de vista, con más madurez, con más amor. 

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Ansiedad, 

Una parte de mi todavía se pega a ti, aunque es inestable, -por eso creo que me hace más frágil-. Pasé más de un año sin tu visita, y aunque según yo te había cerrado las puertas, encontraste una forma de regresar, pero esta vez con más fuerza. 

He pasado noches en donde mi mente es un caos, en donde hay tantos pensamientos que no sé distinguir entre los falsos y los verdaderos. Donde hay ruido en mi cabeza, y no encuentro paz en las respiraciones y mucho menos en las afirmaciones. Entraste solo así, formando una tormenta en tu paso, revolviendo mis pensamientos y mis sentimientos, acelerando mi corazón y alterando mi sistema. 

Aprendí a estar sin ti, pero se me había olvidado cómo convivir contigo. Se me habían olvidado todos tus gustos y tus disgustos; había olvidado que te gusta estar presente todo el tiempo, sin importar la hora, el lugar o la compañía. Asimismo, había olvidado cuántos pensamientos te gusta inventar o dañar. Había olvidado lo poco que te gustan mis pensamientos positivos, lo poco que te gusta verme en paz. Pero algo si tuve presente esta vez, no estoy sola, aunque me hagas sentir que si lo estoy. 

Miedo, 

Te recordaba no como un recuerdo lejano, sino que todavía como un recuerdo presente. Te reconocí con facilidad cuando entraste a mí, siempre firme, enfocado en el futuro y el pasado, alejando al presente de mi realidad. No me sorprendió verte, sabía que después de la ansiedad venías tú. Aunque tampoco estaba lista para recibirte, después de tanta paz quien creería que iba a encontrarte. 

Me invadiste, sin miedo a afectarme académica y personalmente. Quitaste mi paz y mi felicidad - aunque me regresabas la felicidad de manera momentánea-. 

Falta de amor propio, 

Dos años sin ti, pensé que nunca iba a volver a verte. Pero apareciste seguida de la ansiedad y el miedo. Siempre tomándote tu papel muy en serio, quitando cualquier rastro de amor que quede en el camino, haciendo que mi cuerpo, mi pelo, mi cara y todo lo que sea parte de mí, no sea agradable. 

Te recuerdo a la perfección, no entendía por qué habías venido, aunque fuera de visita. Te recuerdo porque hacías llorar a una niña a los 14, la hacías dudar de ella a los 12, y a los 16, la hiciste sentir insuficiente. ¿Y cómo, cómo poder olvidarte?, pensé que ya habías hecho tu trabajo, pero volviste. Volviste a hacerme sentir insuficiente, volviste para hacerme dudar de mí, para volver a esta pregunta ¿valgo la pena? 

Nuevamente encontraste la manera de cambiarme y hacerme tantas preguntas, me volviste a dañar, pero, no te estoy dejando esta vez. Te topaste con otra persona, porque no soy la misma de hace dos años. 

¿?

Lastimosamente los deje pasar, 

si, deje pasar al miedo, a la ansiedad y a la falta de amor propio, creo que una parte de mi sabía que todo era parte de mi proceso. Cuando entraron -aunque fue difícil-, agradecí por ellos. Agradecí por su visita, por su tiempo, aunque estoy segura que no los he despedido del todo, pero sé que se irán en algún momento. 

He escuchado tantas veces que la vida no es lineal, que los procesos toman tiempo, que muchas veces no llegan a ser placenteros, y cuanta verdad hay en eso. 

Creo que la mayor parte del tiempo vivimos en automático, pensamos que lo tenemos todo asegurado y que siempre va a estar ahí, ya sean planes, personas o momentos.  Vivimos pensando que siempre nos vamos a levantar con la misma fuerza o con la misma energía cuando nos despertamos, pensamos que tenemos asegurado ese abrazo que tanto nos ha llenado de calor, pensamos que las personas que nos rodean siempre van a estar ahí; olvidamos que todo en la vida es momentáneo, que nada se repite aunque parezca rutina, y nos damos cuenta porque ningún beso de despedida o de bienvenida es igual, o porque al momento de subirnos al carro siempre hacemos los mismos pasos: 

1. abrir el carro 

2. sentaros

3. acomodarnos 

4. cerrar la puerta

5. encender el carro 

6. ponernos el cinturón 

7. poner la música que nos guste 

8. manejar

Y no, aunque siempre sean los mismos pasos siempre es diferente algo. Tal vez un día nos levantamos y hay neblina, o los vidrios están empañados, puede ser que elijamos escuchar otra playlist, o que llevemos comida para el camino. Aunque sea mínimo el cambio, todo es diferente aunque parezca rutina. 

En estas semanas he aprendido a ser más consciente, a pesar de que pensaba que ya lo era. 

Creo que la vida nos pone en distintas situaciones para hacernos reflexionar y poder redireccionarnuestra vida. De cierta manera nos dice que debemos de ir más lento, más presentes y más conscientes de nuestro alrededor. Creo que nos invita a dejar de vivir en automático. 

Cuando la ansiedad, el miedo y la falta de amor propio entraron a mí, en vez de preguntar ¿por qué yo?, me hice estás preguntas, ¿qué tengo que aprender de esto?, ¿en qué áreas de mi vida necesito estar más presente?, y a pesar de que esperaba una respuesta instantánea, me tomó días obtener una respuesta. Y mis respuestas a estas preguntas, fueron estas: 

• Tenes que saber que nada está asegurado. 

• Deja de vivir en automático,  deja de pensar tanto en el pasado o futuro, y enfócate en lo que es hoy. 

• Todo es parte del proceso hacía nuestra mejor versión, no importa si se sienten eternos o desagradables, no importa si duelen o se sienten incómodos, siempre es necesario recordar que, todo lo que nos pasa es porque ya estábamos listos para vivir ese tipo de situaciones. 

• Que hay ciertas situaciones que regresan a nosotros, para hacernos redireccionar nuestra vida. 

• Tenes que estar presente en todo momento, aunque parezca rutina, no lo es. Aprovéchalo todo, aprovecha a ver los azules del cielo, a abrazar con más fuerza la próxima vez que veas a alguien, reí fuerte y con ganas, disfruta el simple hecho de vivir. 

Y a ti noviembre, 

gracias, gracias por traerme a viejas esquinas que pensé que ya no iban a ser parte de mí. Gracias por recordarme que al final del día solo soy yo, solo soy yo la que soporta el peso de mis días, nadie más entiende la angustia, la ansiedad y el miedo que estoy sintiendo. Al final del día el amor propio es el pilar más grande que tenemos, porque cuando nos caemos, nosotros mismos nos recogemos. Nos alentamos, agarramos fuerza para levantarnos una vez más y seguir. Somos nosotros quienes secamos nuestras lágrimas, somos nosotros los que nos curamos. 

Gracias por recordarme que debo de ir más despacio, admirando y agradeciendo cada paso que da la vida, gracias por recordarme de una manera sutil que nada está asegurado, que tengo que abrazar más fuerte a las personas que amo, pero sobre todo, a mí. Gracias por recordarme que la vida no es en automático, que la plenitud y la gratitud son algo que se trabajan día a día. 

Gracias por recordarme que tengo a personas maravillosas en mi vida, que estando lejos o cerca siempre van a estar. Por recordarme que soy mi prioridad y que el amor propio no es algo que se trabaja una vez y ya está, sino que es algo que se trabaja todos los días con pequeños pasos que al final terminan siendo los más grandes. 

Noviembre has sido todo un camino, 

un camino de tormenta y de cierta manera de paz, me hubiera gustado evitarte, pero todo es parte de, gracias por traerme a mi, por recordarme que: “Los cambios son necesarios para redireccionar mi vida, para encontrarme, para dejar ir todo aquello a lo que me aferraba con fuerza y me hacía olvidar el presente. Es importante confiar en los procesos. Estar presente es fundamental, ya sea en mi día a día o en mí. Soy capaz, valgo muchísimo, soy muchísimo. Tengo el poder de elegir cómo actuar en cada situación.” 

Noviembre, gracias otra vez, 

por este camino, por este proceso que de cierta manera fue un proceso más rápido para encontrarme y estar presente. 

Gracias a ti, 

por leerme.

- Manola.

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Al final sanamos,

Sanamos nuestro corazón de todo dolor, de todo miedo, de toda ansiedad, de todo enojo. Sanamos por el perdón, a nosotros y a quienes causaron dolor, por el tiempo, por las personas, por el amor.

Sanamos eso que dolía, que nos hacía sentir un vacío en el pecho, y un dolor en el corazón. Sanamos eso que nos hacía llorar en las madrugadas, y que nos hacía tener mil ganas de no sentir más.

Sí,

Al final perdonamos,

Perdonamos cuando nos damos cuenta que todos están pasando por algo, por la mejor etapa de su vida o por la etapa del aprendizaje.

Perdonamos cuando nos damos cuenta que todo pasa, que el rencor solo nos empuja al fondo y no nos deja flotar.

Perdonamos cuando aceptamos que todo pasa por algo que se fue alineando en nuestro camino, para algo mejor, para una vida plena.

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Sí,

Al final avanzamos,

Días, meses o años después, avanzamos,

Avanzamos después de perdonar, sanar y soltar.

Avanzamos después de llenarnos de amor, de reconocer nuestro valor. Avanzamos cuando abrazamos con fuerza eso que dolió, le agradecemos por estar y después, lo dejamos ser, libre.

Sí,

Al final encontramos el amor,

Lo encontramos más rápido de lo que lo imaginamos, lo encontramos después de mucha paciencia, tiempo a solas, y después de mejorar hábitos.

Lo encontramos rápido porqué lo encontramos en nosotros, lo encontramos después de dejarnos sentir, de entendernos, de levantarnos después de caernos, lo encontramos después de abrazarnos con fuerza los domingos que nos hicieron sentir solos, después de secarnos las lágrimas y ponernos un alto, cuando cambiamos nuestra forma de pensar y nos damos cuenta que merecemos más.

Y es ahí, cuando encontramos el amor más puro y sincero, el más duradero, el amor propio.

Lo demás viene por atracción y por lo que reflejamos.

Gracias,

Por estar.

- Manola

Felizzzz inicio de semanaaa, ¡¡Un abrazo gigante por leerme!!

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Sí, todo eso que pensamos, hacemos y sentimos, es lo que atraemos. 

¿Qué queremos atraer?

¿Queremos atraer salud, una vida llena de plenitud, situaciones que nos llenen de expansión, abundancia, personas que se alineen a nuestro camino y nos sumen?, 

¿O  queremos atraer todo lo contrario?

Muchas veces nos llenamos de pensamientos negativos de manera inconsciente, y nuestro subconsciente como no sabe distinguir entre lo “bueno” y lo “malo”,  solo toma nuestros pensamientos y los guarda. Y es ahí donde comenzamos a recibir todas esas experiencias que estamos viviendo. 

Si queremos que nuestra vida se llene de cosas positivas, debemos de romper patrones, cambiando nuestra forma de pensar y de ver la vida; sin miedos, y con ganas. 

Los pequeños pasos son los que nos hacen llegar más alto. Desde cambiar nuestra forma de levantarnos, agradecer por todo lo que nos rodea, hasta cambiar nuestra forma de gestionar nuestros pensamientos y emociones.  

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Sentí gratitud, y vas a darle espacio a nuevas cosas. 

Sentí plenitud por tener vida, y vas a comenzar a sentir que estás viviendo esa vida tan tuya. 

Sentí amor, amor hacia ti, y es eso mismo lo que vas a recibir. 

Sentí paz, armonía, felicidad, gozo, y todas esas emociones que te hacen sentir bien, siéntelo por todas esas cosas pequeñas que encuentras en tu vida, y te vas a dar cuenta que esas son las más grandes. 

Cree que tenes el poder de cambiarlo todo, porque así es y así será. 

Cuando dejamos a un lado las conversaciones, situaciones o personas que no nos suman y bajan nuestro nivel de vibración, nuestra vibración sube, y comenzamos a atraer todo lo bueno que deseamos para nosotros. Comenzamos a atraer todo aquello de lo cual reconocemos que somos merecedores.

Comenzamos a atraer esa vida tan nuestra. 

Y así de fácil, lo que crees, creas. 

¿Qué queres creer, para crear?

Gracias, 

por estar. 

- Manola 

¡¡Feliz domingo, un abrazo gigante por leerme!!

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Las tormentas, 

Como todo niño, con temor a los rayos y a las lluvias con fuerte viento, con esperanzas de que no haya tormenta al comenzar la noche o en la madrugada, por miedo a estar solo entre la oscuridad y las gotas de lluvia que caen contra la ventana. 

Los pensamientos son como las tormentas, dependiendo de cómo se encuentre nuestra mente en ese momento; si está llena de pensamientos negativos, donde la realidad se confunde o si es como lluvia ligera que cae sobre la ventana de nuestra habitación, donde todo se encuentra en más calma, donde nos refugiamos de todo y sabemos seleccionar qué es eso que queremos, donde podemos escuchar a lo lejos como caen las gotas de lluvia, y asimismo lo sentimos placentero, porque nada molesta. 

Llevo más de una semana con una tormenta dentro de mi cabeza, donde mis pensamientos negativos tratan de esconder a los positivos, -y aunque me resulte raro porqué todo va bien- de a pocos me voy llenando de miedo, de miedo a estallar en ansiedad, o con miedo a que esa tormenta se haga más grande. Y es ahí cuando viene a mi ese recordatorio de: “está bien sentirlo todo”. Porque me hace recordar que está bien dejarte pensar eso que no queres pensar, así como está bien abrazar esos sentimientos que llegan a darnos un bajón. 

A veces sentir eso que no queremos sentir es parte del proceso, no importa cuán incómodo o desagradable sea en el momento, siempre debemos de tener presente que todo es parte de. 

Una pequeña parte de mi me trajo a ese recuerdo de mi yo de 6/7 años, en donde odiaba dormir en noches de lluvia por miedo,  hasta que mi papá una vez me dijo: “No tenes por qué tenerle miedo, al contrario, deberías sentirte agradecida porque estás escuchando la lluvia desde tu cama y bajo un techo que te mantiene caliente y cómoda.”

Desde ese momento, mi miedo desapareció.

Ahora disfruto las noches lluviosas y las mañanas con llovizna, de cualquier forma, pero me siento plenamente agradecida. Y es ahí cuando me doy cuenta que todo viene de la perspectiva, ¿y si cambiamos un poco como vemos la guerra de pensamientos que hay dentro de nosotros? todo puede cambiar, si lo empezamos a ver como un pequeño logro, desde el momento en que diferenciamos nuestros pensamientos negativos y los positivos.  O desde el momento en que pensamos en desechar todos esos pensamientos negativos.

Mientras estaba escribiendo esto me hice un pequeño recordatorio:

• Está bien, todo es parte del proceso. 

• La mayor parte del tiempo todos esos pensamientos negativos que nos invaden no son reales. 

• No estamos estancados, con el simple hecho de reconocer que tenemos pensamientos negativos, estamos avanzando. 

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Los cielos azules, 

Rodeada de personas que me suman, entre carcajadas y sonrisas, a solas o en la carretera, donde sea que encuentre los azules del cielo,  me siento plena y en paz. 

Manejar mis pensamientos nunca ha sido mi fuerte, creo que me hacen un poco débil; le dan espacio a todas esas emociones que se esconden en mis rincones, esas emociones que no han salido en mucho tiempo y que según yo, ya no tenía. Y es ahí, que se dan el permiso de salir. Pero asimismo, mis pensamientos son los que me elevan, si, me elevan. ¿Pero, cómo?, gracias a ellos tomo mejores decisiones, son parte del proceso de traer en físico todos esos anhelos que en mi se encuentran. A la vez, le dan la profundidad a todo, en otras palabras me hacen disfrutar un poco más. Como cuando me encuentro rodeada de personas que me suman, y me tomo el tiempo de agradecer por quienes están y por estar en ese preciso momento, incluso cuando veo al cielo y admiro lo placentera que es la vida, lo perfectas que son las creaciones, y asimismo, por reconocer ese poder que hay dentro de mi. 

Mi yo de hace algunos años hubiera estado repleta de ataques de ansiedad, pero, como cambia todo, ¿no?, hoy estoy aquí, poniéndole tinta a todo lo que pienso, para poder darme el espacio de poner en orden todos esos pensamientos y sentimientos que resuenan en mi cabeza una y otra vez. Y mientras escribo, le estoy dando espacio a todos esos pensamientos positivos que se encuentran dentro de mi.

Es aquí cuando veo la importancia de conocernos, lo importante que es saber qué te calma, qué te frena y qué te llena de energía para hacer ciertas cosas, cada vez que entremos en una tormenta, en un caos, en una guerra con nuestros pensamientos: Tomémonos una pausa,

Una pausa, para apreciar cada gota de lluvia que cae sobre la ventana de nuestra habitación, y asimismo, cada pensamiento que llega hacia nosotros como parte del proceso.

Una pausa, para seleccionar todos esos pensamientos que nos limitan, y que no nos dejan avanzar. 

Una pausa, para reconocer lo valientes que somos, por el simple hecho de saber qué tipo de pensamientos tenemos y qué tipo de tormenta hay dentro de nosotros. 

Tomémonos el tiempo de ver los azules del cielo, las risas de las personas que nos suman, la fortuna de estar presentes y es ahí donde vamos a encontrar nuestra paz, -en lo que nos suma, nos llena y nos expande.-

Así que, recordemos que todo, es perspectiva. Desde dónde vemos las cosas es muy importante, tan importante, que de ellas depende cómo nos sentimos respecto a situaciones o pensamientos.

Gracias,

por leerme,

por acompañarme en este proceso y,

por dejarme ser, parte de.

- Manola.

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New York, 

tan de prisa y con tantas pausas en cada uno de sus cafés; me di cuenta que siempre vamos corriendo, queremos llegar más rápido a todo, a nuestras reuniones, sueños, planes, vacaciones, al viernes y a un nuevo mes para empezar de nuevo. Queremos sentir la satisfacción de comenzar algo nuevo o terminar algo más rápido, al empezar el lunes deseamos el viernes, pero ¿por qué? por qué los lunes no nos pueden saber a viernes o por qué  no nos llenan de emoción mientras comenzamos nuestra rutina, para tantas preguntas no encuentro ninguna respuesta. 

Deje a un lado mi podcast “Hablemos de feelings” no porque quería, sino porque necesitaba una pausa, para encontrar nuevamente mi balance, no hay día que no piense en ese nuevo episodio que va a salir; sin importar donde este, siempre llega a mi un “hey, qué pasó con tu podcast? sigo esperando un episodio más” / `''Me llenó tanto tu podcast, deberías de seguir sacando más, lo he escuchado más de una vez.” y así como estos comentarios, muchísimos más. Pero no quiero correr, sé que todo tiene su tiempo, así como sé que también tengo el mío. Sé que es una pausa, una pausa para encontrar mi balance, ese balance que había encontrado el año pasado y tanto había esperado, pero como todo en esta vida está lleno de constantes cambios, confío plenamente en cada uno de ellos. 

Así que esta pausa me sabe a un Iced Coffee antes de comenzar a caminar las calles de New York, y encontrarme con tanta prisa en cada esquina y tanto arte en las mismas. Por las prisas de mis pensamientos y emociones y el arte de admirar cada persona que entra a mi vida, sumándose de lejos o de cerca, desde Instagram hasta en persona,  diciéndome cuánto les gustó mi podcast o cuánta motivación sienten a través de cada post/stories que hago en mi página de Instagram (@bymfeelings).

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Valencia, 

como toda calle en España, con tu aroma a un buen cigarro con un vino y cervezas para acompañar la paella, junto con las risas que la acompañan como respuesta de una buena compañía; he tenido casi un mes de vacaciones, donde seguía corriendo a pesar de estar en pausa, quería hacer tantas cosas en un mes, escribir, leer, pintar, grabar un nuevo episodio, salir con amigos, creerme influencer foodie, crecer personalmente y nuevamente sanar esas cosas que se encuentran muy dentro de mi.

Y hoy, a una semana de entrar nuevamente a mi rutina, me puse en total pausa, terminé de leer un libro que había dejado a medias y leí un libro entero en esta semana, ese libro me hizo recordar lo mucho que tenemos que agradecer en nuestro día a día, me hizo darme cuenta que deje de agradecer en el momento, me hizo recordar el poder que tenemos dentro de nosotros, si, todos tenemos poder, ese poder para cambiarlo todo. Y es aquí, donde me llegó el recuerdo de Valencia, porque me dejó con muchas risas y dolores de estómago por ellas, me dejó con mesas llenas de paella y vistas perfectas hacia la luna, ¿pero, y qué con ello? Esta semana volví a estar en mesas rodeada de las personas que amo, y agradecí, agradecí en el momento por sentirme plena y tenerlo todo. Volví a sentir la paz, por volverme a encontrar, por haber reconocido mi poder, por haber agradecido por todo aquello que me rodea. Y así como Valencia me dejo esa paz en sus paellas, en sus mesas llenas de risas y amor,  con sus calles llenas de volantes para música en vivo; esta semana comí paella y me supo a muchas risas en la mesa, muchos vinos y cócteles y agradecí, agradecí por estar. La música en vivo me hizo darme cuenta que esta vez, sí estaba en pausa. 

Pausas, 

necesarias para vivir entre tanto caos, para apreciar y admirar la vida, por lo buena que ha sido, por todo lo que nos ha enseñado, y por el camino que hemos recorrido para estar aquí, hoy. 

Que no se nos pase la vida corriendo, sin admirar el arte en sus esquinas y la música en las risas. 

Así que hoy, agradezco por todo lo que me rodea, 

por las personas que me llenan, 

por todo lo que tengo,

por aquellas personas que me lastimaron en el pasado, gracias a ellas estoy donde estoy hoy, 

agradezco cada paso que he dado y estoy dando, 

agradezco por ese nuevo episodio del podcast, 

agradezco por estar viva y por todas esas cosas que me hacen sentir que lo estoy, 

agradezco por ti, por tu vida, por acompañarnos mutuamente en este camino. 

Gracias,

por estar.

- Manola

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Tengo muchas metas por delante, algunas se hacen un poco más difíciles que otras, pero no quiero quedarme sentada esperando a que sucedan, al contrario, estoy haciendo cosas pequeñas que me acercan a ellas. Pero, todo este proceso que conlleva mi meta, no solo es mío sino también tuyo. Quiero que nos acompañemos de manera mutua a ser mejores personas.

By my feelings es nuestro safety place, en el cual podemos: crecer, sanar y liberar todo aquello que nos frena a ser nuestra mejor versión, en donde tengamos una conexión de manera interna y externa con nosotros mismos.

Así que hoy, te invito a acompañarme en este proceso, espero te guste y lo disfrutes tanto como yo.

Dejemos de buscar el momento perfecto, porque nunca lo vamos a encontrar.

Si desde hace mucho tiempo estabas buscando una señal,

aquí está,

estoy segura que no te vas arrepentir de dedicarle tiempo a tu mejor versión.

- Manola.

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